15 anni fa, improvvisamente te ne sei andata. In un giorno di primavera. Il tempo passa, scorre veloce, ma tu sei sempre qui con me e rimani sempre la mia stella, la mia stella polare che guida il mio cammino.  Mi manchi.

Sono ormai 144 giorni che ho ricevuto la notizia che mi ha fatto male. In tutto questo periodo poi anche la sensazione di essere stata abbandonata. Poi improvvisamente uno spiraglio di luce, sono riuscita a riprendermi per poco con la speranza che qualcosa potesse cambiare, ma non ho avuto fortuna. E’ un po’ come un lutto: devi metabolizzarlo. Ecco io ci sto mettendo un po’ a metabolizzare questa cosa che mi porto dentro. E tutto questo sta cambiando anche i rapporti sociali che ho con le persone. Sono sempre più in contatto con gente che mi conosce superficialmente. Evito le persone che mi chiedono il vero “come stai”, perché non ho voglia di rispondere, di fingere con i veri amici dicendo che sto benenononstante non sia così e non ho voglia di dire che ho il vuoto dentro. Frequento gente con la quale si scherza e si cazzeggia, ma alla quale in fin dei conti non gliene frega nulla di sapere davvero come sto. C’è una persona che mi accompagna in tutto questo e con lei posso essere me stessa, anche se il più delle volte, ascolto i suoi problemi e parlo poco dei miei. Certe volte non riesco nemmeno a lei a dire ciò che veramente mi passa per la testa, mi censuro, perché questa persona ha, come me, una visione ottimistica della vita, e quindi mi sostiene dicendomi e ripetendomi che c’è speranza. Ma se io continuo ad avere speranza, non mi riprendo più. Devo toccare il punto più in basso, il fondo più profondo, prendere coscienza che questa volta l’ottimismo non c’entra nulla, che la realtà è ben diversa e che non esiste speranza. E quindi mi censuro, mi proteggo, prima mi rendo conto che è così e basta, prima metabolizzo il tutto. Mi sono chiusa. Sigillata. E non provo più quello che provavo prima. E poi con lui è un parlare non parlare, non voglio caricarlo del peso del vuoto che mi porto dentro, non affronto discorsi vorticosi, ci sono già io che sto così, è inutile affliggerlo apertamente per qualcosa che posso affrontare da sola. Credo anche questo sia amore… credo almeno visto che io mi sento fredda, un pezzo di ghiaccio, congelata nel mio vuoto. E sola, si, mi sento tanto sola. Spero che questa primavera con il suo sempre crescente tepore possa scongelarmi pian piano e portarsi via il vuoto che ho dentro.

Ven 6 ago
Giornata di saluti qui in ufficio. Ieri ho salutato anche il tipo, che poi ha deciso di tornare con me con la macchina e quindi per fortuna non ho dovuto vederlo in orario extra lavoro. E’ stato forte perchè non sospetta minimamente che lavorerò sullo stesso suo progetto, anche se probabilmente non avrò mai nulla a che fare con lui. E stamattina ho riletto tutto quello che ho scritto ieri, in un vortice di rabbia. Poi mi sono messa a studiare queste cose nuove. La mia testa è ok, per fortuna non è impallata sul solito pensiero fisso. Soprattutto perchè ero convinta che oggi non ci sarebbe stato nessun cenno. Ed invece mentre studiavo, ecco l’sms. Banale, semplice. Forse un modo per dire ti ho pensata. (ancora la solita lettura tra le righe visto che l’sms si riferiva ad un cartello letto per strada) Alla fine del primo sms la parola “baci”. Rispondo, non so che scrivere, non c’era nulla da rispondere. Secondo messaggio replica al mio, si chiude con “baci tanti”. Non ci casco, no. il mio secondo sms finisce con “buona giornata”. Chissà se avrai percepito la mia freddezza. Probabilmente non te ne sei nemmeno reso conto. Non importa, non fa alcuna differenza, tanto sei a 700 km di distanza, Mi rimetto a studiare. Poi dopo pranzo mi sa che esco, ultimi preparativi per il viaggio.
Lun 9 ago
Appena lasciato un bellissimo alberghetto a R…colazione in una veranda avvolta dal sole..bel posto. Forse in questo bel posto hanno anche la wifi..ma che importa, tanto non ci sarà niente in posta. Direzione A., c’è sole, la temperatura è buona ed io sto bene!! La mia testa è vuota e leggera, scevra da pensieri negativi. Alla fine non sarà difficile arrivare alla fine del viaggio..credo più difficile sarà quando tornerò in Italia.

Mart 10 ago
Ieri siamo stati ad A., si è visitato il F., e poi siamo arrivati in questo paesino carinissimo, N.. Stanotte un sogno, un sogno strano: ero nella tua stanza, ed eri solo, e c’era M., che diceva qualcosa di me e allora tu ti sei avvicinato e mi hai abbracciato forte forte. Mi sono svegliata con un po’ di ansia: non so per quale motivo ti sogno ancora. Ora siamo diretti a W. .

Merc 11 ago
Eccomi in macchina. La notte tra lunedì e martedì ti ho segnato ed ecco martedì sera il tuo sms. Non me lo aspettavo proprio. Lo ammetto, sei riuscito a strapparmi un sorriso. Ma non cedo, non credere che le cose siano così facili. D. mi ha chiesto se mi manchi, ho risposto di no, forse fingendo, o forse no. Ora, dopo aver visitato W. , destinazione B.!

Gio 12 ago
Ho perso la cognizione dei giorni.. Piove piove piove piove, maledetta pioggia! La rabbia sta pian piano scemando, anche se mi sento ancora molto fredda. Mancano 200 km a B… E dopo aver visitato B. di corsa, è arrivata la pioggia che stava per strada..ora doccia e poi cena.

Mart 17 ago
Sono già due giorni che ci penso, devo e voglio mandarti questo sms per farti sentire che ti sono vicina in un momento triste come questo anniversario, ma non so se farlo. In realtà mi ero ripromessa di mandarti un sms solo per il giorno del tuo compleanno (escluso la risposta ad eventuali tuoi sms). Ma me lo sento e per questo te lo invio, ti sono vicina, vicina davvero, forse dall’sms non riesci a capire nemmeno quanto.

Dom 22 ago
E sono al mare e penso, penso che nonostante io abbia scritto delle cose,cose dure dettate dalla rabbia, non sono andata molto lontana dalla realtà dei fatti. Probabilmente non c’è nemmeno il pensiero da parte tua,altrimenti un sms me lo avresti scritto. Mi domando come mai allora l’sms quando ero all’estero..strano, non riesco davvero a spiegarmelo. Questa volta se non fosse stato per il 17, anniversario che richiedeva comunque un mio segnale, avrei resistito davvero fino al tuo compleanno. In questo mentre, tutta la forza del tuo silenzio è viva, un silenzio che dice molto di più di quanto direbbero mille parole. Non mi pensi, non ti ricordi nemmeno chi sono. E cercherò di non farmi uscire queste considerazioni, chè tanto la scusa la sento già nelle orecchie: disturbo, paura di rompere..balle! Sono semplicemente balle. In questo silenzio sento menefreghismo e indifferenza. Solo questo, nient’altro. E non ci saranno “sei bella” che terranno di fronte a tutto questo gelo ed indifferenza. C’è solo una cosa che mi fa rabbia: il fatto che io ancora scriva queste considerazioni. Dovrei essere molto più fredda e non ci riesco…

Lun 23 ago
Ed oggi si è fatto vivo anche R. Un paio di giorni fa ho sentito M., ed E. è in contatto diretto costante ed invece tu no. Niente, da parte tua silenzio completo. Non so più che pensare. Vorrei solo capire se non scrivi a me, oppure non scrivi a nessuna di tutte le tue amiche. Che scema che sono stata. Forse un giorno parlando di me mi definirai come hai definito B. quel giorno che sciavamo, sulla seggiovia mi hai detto che lei era: “una che ne voleva da te” e… al vento le parole sulla nostra amicizia.. L’amicizia va coltivata e non abbandonata. Se ti avessi davanti ora non saprei cosa dirti e la mia paura è che quando ci rivedremo a lavoro davvero non avrò più niente da dirti o raccontarti.

Giov 26 ago
Ed ecco che dopo ben 8 giorni arriva il tuo sms. Mi chiedi che faccio, dove sono e chiudi con un “bacio grande”. La mia mente per un attimo si illude che io ti stia mancando, ma rimetto subito i piedi a terra, se così fosse, mi avresti cercato prima. Nel secondo sms mi chiedi “ci vediamo il 31?” il mio cervello comincia l’elaborazione. Forse ti ricordi che ti avevo detto che il 31 non sapevo se sarei venuta che aspettavo la chiamata dall’ospedale, e allora proseguono i ragionamenti sul fatto che ti avevo detto che l’avrei saputo il 24 o il 25 e che quindi hai aspettato a mandarmi l’sms per sapere cosa certa.. ma che!!! di tutta questa storia tu non ti ricordi nulla, ne sono sicura. Forse mi hai chiesto del 31 perchè un po’ ti manco davvero. Ma allora perchè non scriverlo?! No, il fatto è che tu rientri il 31 ed è questa l’unica cosa che ricordi e di cui ti interessi, tutto qui, poi ci sono o non ci sono è irrilevante. Ed oggi ho fatto la cazzata di mandarti l’sms con il gli auguri per l’onomastico.. mah.. lunedì te li farò per il compleanno, ma se non mi scrivi tu, da me non riceverai altro.

Ah, dimenticavo, forse pubblicherò tutto questo, ma solo dopo il meetup, voglio vedere se ti ricordi, voglio vedere se mi proponi di venire con te, voglio studiarti in questi giorni in cui ci vedremo, per capire, per capirti. La rabbia è scemata, ma sono ancora pietrificata. Il mio ego cerca segnali, conferme, parole, che se non arriveranno, va beh, sarà andata come è andata e forse anche io sarò definita come una che ne vuole da te.

Lun 30 ago
Ed ho resistito, ho resistito, poi R. ti ha mandato un sms, ed io non volevo che pensassi che mi ero dimenticata… io non posso mandarti un sms.. io ti chiamo.
Lei non c’è a pranzo qui…. oddio, è scesa da te ed era lì con te… che deficiente che sono a non averci pensato prima..non c’avevo pensato.. stupida stupida … mi è venuto in mente mentre scrivo..come poteva essere possibile che non fosse con te!?! Che stupida che sono. Ed io che ti ho chiamato perchè NON potevo NON chiamarti.. ti avrei mandato solo un sms, non avevo voglia di sentirti.. e poi sono ancora scottata, ma mi passerà… (mi passerà?)…..che cretina, e pensare che mi ero fatta il film che tu fossi già in viaggio e che lei ti avrebbe aspettato nel pomeriggio a casa e per prepararti una sorpresa non era venuta qui.. invece no, invece lei sta lì con te… scema che sono.
Ho impostato la voce per telefono si, vero, non ero per niente naturale, ho fatto un bello sforzo e, dopo un po’ che parlavo te ne sei accorto, percepisci ancora bene se c’è qualcosa che non va dalla mia voce. Ero agitata si, agitatissima, non avevo proprio voglia di chiamarti. e a dire il vero non ho voglia di vederti nemmeno domani, non pensavo sarei riuscita mai a pensare una cosa del genere. Non so che effetto mi farà rivederti. Siamo arrivati a meta, anche questa volta sono passati tutti quei giorni che sembrano tantissimi, ma a differenza dell’altra volta, in cui non vedevo l’ora di rivederti stavolta non ne ho proprio voglia e tremo, non per l’emozione come la scorsa volta, ma per la paura di cosa proverò nel rivederti.

Mar 31 ago
Ed eccoti. Non riesco a razionalizzare i miei pensieri.. ho come un blocco, forse più tardi riuscirò ad appuntare qualcosa, ora ho la mente in panne.
L’abbraccio. Non me lo aspettavo. Ma non credere che hai colmato il vuoto di tanti episodi. Forse volevi farmi capire che ti sono mancata?! Mi spiace non l’ho capito, forse perchè non ho udito alcuna parola, l’abbraccio era solo per ringraziarmi del pensiero che ti ho portato. Già, infatti non mi cerchi non mi scrivi. No, non sarò io a farlo.

gio 2sett
Che strana sensazione. Vederti tutti giorni dopo non averti visto per un mese.
Ma non riesco più dai tuoi occhi a capire nulla. Quanto siamo lontani. Anni luce. E mi spiazzi, non mi aspetto proprio nulla da te e mi fa male. Però non so per quale motivo la rabbia che avevo sembra scemata, e cerco di rileggere le cose che ho scritto per farmela tornare, per proteggermi, per farmi tornare quell’astio che mi ha protetta durante tutte queste vacanze. Ed invece no, non c’è e non ne capisco il motivo. Devo pensare che ho bisogno di segnali e che tu non me li dai, ecco, questa è la cosa che mi fa incazzare. Ma poi se chiudo gli occhi continuano a tornarmi davanti quei pochi momenti in cui siamo riusciti a stare insieme e quell’abbraccio di martedì.. tu avresti detto “che m’ha voluto di’?” troppe domande mi faccio, era solo un abbraccio, peccato però che non me lo levo dalla testa, tutto qui.
E sembra esserci come una scadenza, quella del meetup in cui forse riuscirò a stare un po’ di tempo con te, sperando di riuscir a parlare un pochino. Secondo me anche tu aspetti quel giorno, certo non per parlare con me, ma per conoscere tutta quella gente.
Vorrei solo mi considerassi poco di più, vorrei solo mi cercassi poco di più, vorrei solo che avessi qualche attenzione per me.

E poi succede che mentre leggevo il mio bellissimo libro, in balcone, prendo il mio iphone e mi faccio un giro per vedere il meteo e ti becco su gtalk. Stupida quale sono ti scrivo. Io non capisco perchè mi ostino a non capire. Mi liquidi con una frazione di secondo. Ora è davvero tutta credo. Vedi c’è voluto davvero poco per farmi tornare quella rabbia che mi protegge.

Lun 13 sett
Concludo questo diario appuntando le ultime sensazioni di un weekend intenso. Il meetup. Bene, rimango piacevolmente sorpresa quando dici che sono il tuo punto di riferimento in mezzo a tutta quella gente. All’inizio parto scevra da ogni aspettativa, ma poi nel momento in cui mi si domanda se voglio proseguire la serata dopo la cena, comincia a venirmi in mente che si potrebbe che ne so, chiudere serata con gli altri e fare due chiacchiere soli, perché in realtà faccio fatica a ricordare conversazioni in momenti che non siano rubati. Mi domandi cosa voglio fare, ti dico che puoi immaginare cosa vorrei fare, ma non capisci o in modo più plausibile, non vuoi capire. E allora mi rimetto alla decisione del gruppo. In realtà anch’io ho il senso di colpa sapendo che c’è chi sta a casa ma io ritengo, e questo lo dirò per tutta la vita, ognuno deve avere i suoi spazi. Il mio in quel momento era quello dell’incontro con il gruppo, il mio gruppo, e non mi sogno di coinvolgere altre persone. Tu non sei così, forse in te un senso di colpa, forse in te un sentimento cresciuto, forse in te la nuvoletta rosa dell’innamoramento. Quello doveva essere un momento nostro, non inteso di noi due, ma del gruppo. E anche con parenti sparsi nel locale, non c’era nulla di male nello stare in gruppo. Ma siamo diversi e tu volevi averla accanto. Ed io che già mi immaginavo un lunga chiacchierata fino a notte fonda, potendoti raccontare tutte le cose che ho scritto in questo lunghissimo diario, e potendo ascoltare le tue parole, la tua voce. Una chiacchierata, semplicemente una chiacchierata fiume, per capire, per snocciolare alcune questioni, poteva essere il mio momento. Ma il mio momento non c’è più da un bel pezzo, i miei momenti sono le conversazioni rubate in corridoio, i miei momenti sono i cinque minuti in chat prima che mi accanni con una scusa banalissima, i miei momenti sono sms, sempre corti e ahimè sempre più vuoti. Il mio momento, già, mi dovrei rassegnare al fatto che non c’è proprio “il mio momento”, perché tu non lo cerchi. Inutile dire che la mia aspettativa era delusa e per di più mi sono trovata a non aver più nemmeno quella persona “di riferimento” nel gruppo. Ero sola nel gruppo. Amarezza, si, forse è la parola migliore. Delusione tanta per non aver pensato che magari si poteva rubare una mezza serata, ma a quel punto dopo la delusione, tanta tanta amarezza. Ho sperato, cretina che sono, in un ultimo momento, quello in cui mi stavi riportando a casa. Quattro chiacchiere sotto al portone forse mi avrebbero fatto bene. Ma niente, quella è stata la conferma definitiva di aspettative che è inutile avere. E ieri, aiutata dall’alcool sicuramente, ho cercato di nuovo la tua complicità via sms. Sei riuscito a smorzare anche quella, con due parole. Durante la cena ti dico che poi magari ci faremo una chiacchierata, la prendi come una minaccia, capisco che ‘sta chiacchierata non ci sarà mai.. la tua mente già pensa a cosa, come dove, cosa dire….ma tranquillo, in fondo non ti devo dire nulla, mi piace passare del tempo con te a chiacchierare, a cazzeggiare, mi piace passare del tempo con te e basta, ma evidentemente non è reciproca la cosa. Arrivata a questo punto, scrivo, tanto comunque non riceverei parole di risposta alle domande e a tutti i ragionamenti che mi passano per la testa. Mi sento svuotata, spoglia. Ora mi sono davvero messa a nudo.

Perchè la mia testa non si ferma, perchè i miei neuroni non si fermano?

“Sometimes everything seems awkward and large
Imagine a Wednesday evening in march
Future and past at the same time”…

Sorrido, oggi è un mercoledì di Marzo. E’ spiovuto, c’è ancora luce, le nuvole nascondono gli ultimi raggi di sole, la campagna è umida e fredda. Il mio io metereopatico nel guardare tutto questo si riempie di gioia e allora vorrei chiamare per condividere  la gioia di un raggio di luce, ma mi sento stupida… e  allora rinuncio, poso il telefono ed osservo, mi godo il momento e rifletto, sul passato, sul  presente e sul futuro. La mia mente vaga.  Ripenso agli ultimi mesi, ai pochi ma intensi momenti trascorsi e a quante cose sono cambiate.  Quegli sguardi che prima forse non dicevano niente ora parlano. Alcune volte mi sento spoglia, nuda, trasparente,. Bello, anche se allo stesso tempo strano.. e che ne sarà di questa trasparenza? E poi  ancora la canzone ….

“Let’s freeze the moment because we’re going down”..

Ma in che fase siamo? Davvero già la discesa? Mah, non riesco a rendermi conto. E ancora dalle casse…

“I’ve noticed these are mysterious days”.. 

Boh, forse si, forse no, non importa, meglio vivere le sensazioni e le emozioni alla giornata. Il sole è calato, i fari sono accesi, la fila svanita così come le mie riflessioni ed i miei pensieri, accelero e accelero per tornare a casa… in questo mercoledì sera di Marzo.